Спорят люди чья профессия самая древняя:
Строитель: наша профессия самая древняя! Мы еще Вавилонскую башню строили...
Проститутка: нет, моя профессия древнее! Когда вы только строить начали, мы к тому времени уже тысячу лет работали! Электрик: Да не спорьте вы зря! Самая древняя профессия это электрик!
К тому моменту когда Господь сказал: ''Да будет свет!'' электрики уже всю проводку раскинули...
***
Два электрика на столбе. Мимо идет старушка.
Первый электрик :
- Бабуль, подай, пожалуйста, провод.
Старушка :
- Какой, милай, этот ?
Электрик :
- Нет, бабуль, другой
Старушка подает. Первый электрик второму :
- Я же говорил, что "ноль" , а ты - "фаза", "фаза" !!!
***
Посетитель ресторана обращается к официанту:
- У вас есть что-нибудь перекусить?
- Могу предложить медный провод.

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
- А - а - а, ебонит! Профессор (смущенно)
- Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

Муж неожиданно возвращается домой, Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку. Муж обращается к жене:
- Кто это?
- Электрик.
- А почему голый?
- Такого прислали.
- Да ! Интересно. А он ещё, оказывается, под напряжением

Что такое шаговое напряжение?
(Это напряжение, которое возникает между ногами при приближении к оголенному концу).
***
- Какой ток называется пеpеменным ?
- Это такой ток, котоpый нет-нет да ка-а-к долбанет !
***
Чтобы узнать , посолен ли борщ , достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток ( если появится запах хлора , значит , борщ уже посолен).

Из объяснительной электрика:
"Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."

Конец рабочего дня. В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!

Дама звонит электрику.
- Я просила Вас зайти починить звонок!
- А я был у Вас.
- Но я никуда не выходила.
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.

Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик походил вокруг него, что-то замерял, покрутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал. Всё это заняло не больше 5-ти минут.
Заказчик:
- Сколько стоят ваши услуги?
Электрик:
- 300 евро.
Заказчик озадачено, но не растерявшись:
- Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах.
Текст сметы:
1) Щелчок - 1 евро;
2) Знание, где щелкнуть - 299 евро.

Электриками становятся избранные, поэтому если вас не стукнуло 220, не стоит и думать о профессии повелителя тьмы.

В правительство поступила жалоба от электриков. На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.

Электрику из ЖЭКа звонят на мобильный и сообщают: у него дома аврия, розетки вырубились, свет не горит. Прибегает домой, кинулся устранять. Жена ему:
- Подожди!
Наливает 100 грамм. Электрик удивился, выпил. Через какое-то время, всё починил надо дальше по заявкам бежать. Жена суёт ему в карман 10$, электрик совсем офигел, а жена ему:
- Бери, бери! В вашем деле расслабляться нельзя.

- Сколько нужно женщин , чтобы вкрутить лампочку ?
- Ни одной ! Они предпочтут сидеть в темноте и ворчать .

Если взяться одной рукой за конец оголённого провода , а другой рукой за другой конец оголённого провода , то вы поймёте почему зажигается лампочка !!!!!